天蓝

提前完成了大学的学业 心情很复杂

大一时那个爱翘课总是沉浸在旧日记忆中的自己

大二时渐渐懂得大学并奋力抓住救命稻草的自己

大三时按部就班生活做一天和尚撞一天钟的自己

大四时缓缓浮现的目标及越发看不清未来的自己

四年间

失去了生命中最重要的亲人

失去了对于家庭亲情的概念

失去了某些经纶岁月的朋友

失去了对朋友们的百般依赖

失去了对于大学的无限憧憬

……

一切总会过去 那些失去 也许只是提前让我经历了吧

当我发现渐渐看清这一切后 自己却愈发看不懂这生活了

曾经认为永远安定的 稳固的一切

全都变得那么不堪一击

想逃离这种失望的情绪 颠覆的剧情

却始终让自己纠缠在这样矛盾的剧情里

……

也许只有静止的 才是永恒的 虽然静止也只是相对的

我们之间静止在那里

我的无尽悔恨 懊恼

你呢 你依旧是慈爱的吧

几日前被一好友问起

我突然想表达对你的依恋与思念

因为我从没对人提起过

也许 只是我们都有着一样的经历

你们 都是慈爱的吧  我信

今天突然想起自己曾经

那么混蛋

很想和你说对不起

你却听不见

有时候我会问自己

是不是忘了那种感觉

那种你在我身边的感觉

你用怎样的眼神看我

你用怎样的语气和我说话

你用哪种姿势坐在我床边 替我塞好被子

很想重温一下 却成了永远也实现不了的愿望

只是记得

最后一次拉着你的手

曾经温暖的 充满力量的

伴随我20年的

又到中秋 家越来越小 朋友越来越多

上了一天课 腰酸背痛  回家的路上 突然哼起汪峰的歌 

像歌里唱的一样 望着天空我就会想起你

我知道你一直在我身边 看着我 保护着我

每天的忙碌 让人很充实 虽然疲惫 但一想起来就充满了各种期待 和勇气

虽然 还不知道接下来的方向 但路在脚下 一步步走吧

看着朋友们开始积极向上的生活 自己也很感动 真好 特别欣慰

天又凉了

想想自己好久没回家了 即使回家 也像今天一样 半夜到家 早晨天一亮就回学校

最近偶尔会想到这样的问题 回家莫非也成为了我的一种责任?

一年多来 我似乎淡忘了曾经那个温暖的地方 种种情感的分离 也让我模糊了亲情的深度

今天回来 妈妈把留了好几天的冰淇淋月饼给我 说他们一直没敢吃 说等我回来给我吃 我有点难过

妈妈总念叨着她又头疼了 爸爸头也疼 其实我知道他们是希望我能常回来 

妈妈说现在家里只有她和爸爸两个人 没有我 没有爷爷  没有奶奶  她连饭都懒得弄

......

我也想回家 有爸爸妈妈爷爷奶奶 

突然觉得特别累 特别累

虽然有自己的方向 有了小小的目标

但还是觉得空落落的 肩膀特疼

一个人在宿舍 外面下着雨 穿着毛衣 开着电扇 电视 电灯

和朋友说了好多  我也不知道怎么开始就这么困惑了

回到学校  继续回到图书馆  继续食堂 澡堂  宿舍 

也许这就是生活的意义么  我不知道  我只想让自己充满一些东西 想珍惜 想把握 这最后的时光

语无伦次了  其实还是很不想开始 也不想结束

我要的  可能就是一个故事 一个不会让我遗憾的生活片段 然后给我的四年 画上一个句号

谢谢一直有你们在我身边陪伴

我经常莫名其妙的一言不发 装作冷淡的样子

但是你们都很让着我 可能会逗我开心 可能会陪我聊天

我能做的 却只是伴着你们 我不会逗你开心 也不会替你打抱不平

再过一会 我就22岁了  从16岁到22岁 身边一直有着一群你们 真好

今天自己去看了话剧 恋爱的犀牛 谢谢八月送我的票 我一点也不怪你

我是个反应慢的人  虽然看了三遍犀牛 但我似乎刚刚看懂 但如果表达出来 还需要缓一阵

可我知道 一切都已经在雨季前焕发生机 我希望我们 都可以一起奋斗下去 幸福下去 一直相伴

最近一直犯困 总梦见奶奶 可能她想我了吧 我们都很好 您可以放心了

汪F出新专辑了  喜欢歌中混合着的温情 稳重而细腻  迷恋那种历尽沧桑的味道

无助的时候  总固执得认为只有这种温情和味道 是自己唯一的安慰

已经习惯了独自行走 这个时候 也许只有碰见了另一个 同样独自行走的人

听他的声音  他的故事   莫名的哭泣  才能安慰自己 安慰彼此...

结束了半个月的南行 我开始了最后的奋斗 告诉自己一定要好好的 这才是最初的梦

可是 17年前的记忆 怎会那么深刻 每当别人向我说着你的故事 泪水总是在眼中躲闪 时至今日 我依然充满了愧疚

生命一直是这样 
充满谎言和血迹
你应该早点告诉我 
应该早点告诉我
每当我在路上停下脚步 
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒 
留着眼泪我都能感觉到你 ...

又快到夏天了

生活依然在继续

从上一个夏天开始到现在

经历了人生中从未有过的不平凡 精神上 生活上 各种状况奔涌而来

也许是自己真的长大了 回顾正当面对那些状况时的自己  不知为什么 会那样平静

有时候经常会想 那样一个在自己生命中举足轻重的人

她的离开 自己怎会那样不露声色 为什么要把情绪刻意得隐藏起来  如果其他人相继离开我 我会是什么样子

去年夏天的期末考试快结束前 接到她的电话 电话里我明明听出了一些征兆 为什么我依然没有挽留住

挂上电话 伤心了许久 我已经感觉到 那将是我们最后一次 在日记本里记上这些 为什么还是没有做到

有时候还是很怪自己 嘴笨 嘴硬 不会说好听的话 一句好话从自己嘴里出去就变得很生硬

不知道什么时候才能改掉这些 但是又有什么用呢

爷爷回徐州有一阵了

表面上是平息了 至少目前不会太乱心

我去了火车站 和他说话了 似乎一切都没有发生过 没有过争论 没有过泪水 没有过歇斯底里的呼喊

我说了 我那么做都是为了你 我不可忍受他们的一切不尊重

一路上我没有离别的感觉 包括说的那句再见 我连头也没回 一点离别的意识都没有

当快回到学校时 才堆积起各种情感 各种分离的情感 毕竟

一直喜欢一个上岁数的演员 猫奶奶 因为那会你也喜欢她 我觉得她特别像你 做事 说话 甚至是外形 走路的姿态

今天又看到了她 看到她抱着自己的孙子 叫他宝宝 曾几何时  你也会这样叫我

发生了很多事情

让心一下子没了着落

希望这是最后的安静

从没有失去家的概念  而那几天似乎忘记了它的存在 忘记了曾经的刻骨铭心

我觉得自己特别可怕 特别冷酷 以至于有了那些危险的想法 而这些想法现在也仍在潜滋暗长着

有时候同情也未必是好事 它可能是一个阴谋的助推器

我不喜欢束缚 可太过自由让人一点方向都没有 不知何去何从 如果没了那帮朋友的暂时陪同 我也许就废掉了

对于接下来的日子 我无所谓

也许是自己的感情来得太慢 当过去后 我才发觉那些磨灭不掉的习惯 已经根植在最深处 然而一切都晚了

这样的选择  不忍 但必须去做

只是接下来  我该做点什么呢

不知道从什么时候起

我开始不在乎

不在乎朋友的态度

不在乎朋友的情绪

不是不在乎 而是过去的我太在乎别人的感受

懒得和别人去争论 因为那些争论只会让我更不快

关上门来 一切就会很安静 何乐而不为

我要的只是彼此的不言不语 一个眼神就能了解彼此 即使不说话也不会觉得冷清

老房子拆了 在那天下午 我没能赶上再看它一眼

站在废墟边 泪如雨下   

还记得儿时的生日 爷爷奶奶爸爸妈妈在我身边  挤在那小小的屋子里 小小的蛋糕在我看来是那么珍贵 那么香甜

还记得每晚奶奶把灯绳拴在床边 枕边永远放着那几本书 还有一个调皮的我 总是在她挂窗帘时爬到她的背上

还记得自己吃饭不老实 把手往窗台上放 结果伸进了仙人掌里 手上扎满了刺

……

那时候觉得奶奶永远也不会离开我 有了她小朋友谁也不敢欺负我

那会奶奶经常跟我开玩笑 说奶奶以后会死 不懂事的我就会哇哇大哭 不让奶奶死

而奶奶真的离开我 我却一直偷偷的哭 我没有和任何人说过 我想她

因为没有人会关心我是不是想她 也没人能体会我的心情 说了也只是徒劳

4岁的时候我和奶奶在天安门前有一张照片 奶奶抱着我开心的笑着 我却在她怀里张着嘴大哭 因为我想吃糖

……

没有她的日子  我会很坚强

五年整

终于结束了

我暗自为这段没有情节的故事 画上一个句号

那些莫名的不解和伤心  冰封过后 变得模糊

这些心情我依然会好好珍惜 一点也不后悔

这本来就是个含糊不清的心情

也许一个人永远也不会看到这个潜滋暗长的故事

同样的春日 回家的车站 深深的酒窝 不带一点遗憾 说再见

寻找那些阳光小人   寻找我丢掉的快乐

牛年来了

渐渐面临着许多选择 很多无奈

船到桥头自然直 我也许该反思  自己的心太野

讨厌和人走的很近 讨厌自负的家伙

讨厌没完没了 讨厌牢骚不断

讨厌同情 讨厌强加给别人自己的不幸

没人能控制我 没人能走进我

你的世界与我无关 我的世界你无权了解

我的快乐与悲伤 只与我有关  别人的关切 都是空气

无意翻出零五年的读书随记

那会各种想法很简单

做一个在路上的人

时至今日 也未曾迈出一步

如果我也像大多数人一样 毕业 工作 甚至结婚

那我就彻底偏离了最初的愿望

那样的生活就像不断围绕着一个同心圆旋转 转到死

我不知道这样算不算自私的一种

我只是不想让生活和未来只停留在眼前的这些琐事中

更不想在才准备开始独立生活时 就套入了那个怪圈 用一辈子的光景

21岁 是该做准备了

很难拿定自己到底属于哪类人 缄默和人来疯都是我 根很深的墙头草

前日豆瓣一个陌生人给了封豆邮 说我们的孤独很般配 突然很温暖

当空气渐渐失去温度 当人们渐渐疏离 当我们越发年长……

你究竟需要什么

我妈  舅妈  雷姨儿 都说赶紧挑吧 呵呵 我说 挑了也白挑

拿下驾照 带爷爷遛弯~

没有回家

没有原因

因为有很多原因

i  miss  u

在学校安静的上自习

merry christmas!

一个人的宿舍 一个人的开心乐园餐 一个人的原味奶茶

Eminem's jingle bells

一个人的好天气      ??...

home means?

h 几把椅子 o 一张圆桌 m 一扇门 e 一把锁

家?

一个房子 几个人 围在一起

每次拨通那个熟悉的号码 都会传来熟悉的两个声音

一个喋喋不休 一个惜字如金

当我渐渐习惯了这惜字如金的生活 连这样生活也快变成奢望

可我却无能为力 希望去爱去关心 却只能以这样的方式

进退两难...

你说没有想象的那么糟糕 可谁又知道呢?

我只知道 没人可以代替那个位置 永远没有

我又能做什么呢

好吧 好好考试 这是我唯一能做的事情

难过无助的时候 谢谢汪峰的歌

和上铺的纠结 在苹果和奶茶间 渐渐溶解

希望所有所有所有的不安和困难 在平安夜都安定下来

praise the lord

妈妈 我是那么孤独

孤独得像路边的一块儿石头

没有伙伴 没有情爱

灵魂的大门快要关闭

我知道这是唯一的结局

一个美丽的结局

我一定会面带微笑

而内心在深深的哭泣

死不可怕 可怕的是孤独一个的感觉

无人问津 强颜欢笑

像一个找不到家方向的弃儿

每当那失落的感觉包围着我

我都会静静地望着这个世界

我不知道是我忘记这个世界

还是它忘了我

妈妈 你听见了吗

妈妈 帮帮我

08年的第一场雪 

望着窗外 又想起了你 你会冷吗

我的左手拉着你的左手 想给你温暖和力量 可我却无能为力

就那样一直拉着 直到她失去了温度 我不敢相信 我以为自己手心的热度可以温暖你那渐渐失去温度的手

将近半年的时间 依然没有调整好自己的心情

在别人面前 我像你希望的那样  坚强  快乐

把悲伤留给自己 留给夜晚

直到今天 我仍不能原谅自己 我的固执 我的任性 我的……

我从没有亲口表达自己的爱 我没有胆量说出口 因为太亲近 因为太重要 因为爱

而这些也将作为我一生的遗憾 如果可以 我希望还能躺在你身边 一天叫你一百遍 你也不会烦

最近发生了许多事 你看到了吗 我该怎么办 请你告诉我

昨天军去当兵了 我们三姐弟从小玩到大 从没有这样不舍 上一次落泪 是儿时的打闹

也许真的分开了 才意识到彼此的重要 因为我们也是一家人

08年的第一场雪              say bye again see u later...

真搞不懂我的朋友

也许是我做的不好 我冷漠 自闭  不闻不问的态度

让你们没有了动力 感觉不到朋友的存在 我又何尝不是呢

每次一个人走在校园里 我总觉得自己很落寞 即使身边有很多人陪着吃饭上课 那些都不是我想要的

因为我不安心 不畅快

各种外界因素 造成了我这种异常敏感自闭且善于伪装自己的个性 这其中的痛楚只有自己了解

谁不希望能有人分担自己的难处 原谅我 我还做不到 我没有准备好

因为我尝试着坦白 结果只能使自己离你越来越远 我不能这样

这个世界上属于我的东西那么稀少 我舍不得离你们越来越远 所以我只能保持这个安全的距离 叫它心理防线也好 感情距离也罢 我希望你们可以试着理解这些无奈与苦衷 

我们的感情那么脆弱 我所能做的只有陪伴你 无论你得意抑或失意

也希望你不要扔下我 试着去理解我

不要责备我的冷淡 我的无动于衷 在你身边陪着你听你说 是我目前能做的最大的努力 纵然我的心里想到了一百种帮你出气的方式 原谅我 我只能这样安静的陪着你

这样的对话和不信任 再也不想看到 就像完好的东西非要挖出一道沟再用泪填满 我受不了

这该是今年的最后一场雨了吧

天很凉了 最近在长智齿 淋巴也肿起来了

原来 每当我说自己哪哪不舒服了 你都会很着急很着急 恨不得下一秒就到了诊所

每次发烧的时候 都给我穿上好多层外套 把我捂得严严实实的 拉着我拿着手电筒走小道到安奶奶的诊所

不知为什么 走完这一路 病就会好一半

我曾经不敢吃的胶囊 大片的药 你就把胶囊掰开 把药片捣碎 放在勺子里兑水喂我吃 然后再给我吃一口白糖

上学前 还不到起床的时间 你就会把药给我端到床头 非要我提前吃 怕我吃不上早饭

不知道以后发烧生病 还有谁会这样对我 夜路上手电筒的微弱光芒 心中的这盏灯 永远熄灭了 我再也找不到了

第一次打工 你早早叫我起床 不停的催促我不要迟到 我不听话 慢慢吞吞的 临走你会帮我沏上一桶老家亲戚送的茶

现在 我喝着同样的茶 努力寻找那味道 却永远品不出

昨晚在床上 我突然想起小时候 我们睡在一起 你替我塞被子的情景

从此没有人会这样疼我 我变成了没人疼的孩子  

你说过 我们不只是祖孙  我们还是朋友  

我很想你 很想你  很想你 很想你..................................

怎么拯救

怎么成全

怎么微笑

回家的车里 谢谢你给的安慰

关于失去 我想了很多 在此前 在当下 在后来

经历过 我以为我可以试着伸出手去拒绝那些莫名的不安与失落

因为我认为我已经有足够的准备 去接受以后发生的所有变故

人都太自私了 我也是

妈妈发短信说 快回家吃饭吧 

是啊 回家吧~

我想你

你现在好吗

我很好  只是有些落寞

你走后 家里添了两只小狗 小五和小七 我却从没这样叫过它们

上学的日子想回家陪家人 可回到家又感觉很空 可以睡一天觉 起床上上网 看看电视  吃饭时跟爷爷说两句 

还经常逗逗小狗 小五特别调皮 我总把它扔到窗台上玩 就像花花小时候那样玩 小七反而很安静

我偶尔会想 是不是花花也和我一样很想你呢 虽然原来有客人来时你都会吓唬花花 花花因此很生气

我昨天去大大家了 看到了他的干儿子 还挺精神

我知道你对我们放心不下 我们会好好的 请放心吧

犹豫了半天 不知道用什么开头

想说的似乎很多 很久没来过这里 但却没有理由不过来

我们都需要一片自留地 拒绝他们的光顾 这里也不算

写在本子里的 一些敏感的字眼在过了一季又一季后再去翻看 羞赧到想毁尸灭迹 却又有很多不舍

直到现在 那些本子还在等着被灰尘覆盖

再见  轻松又沉重的两个字

慢慢的长大 才渐渐掂量出它的分量

原来再也不见 是那么的容易

说一声再见 却永远来不及 来不及准备 来不及酝酿

如果说再见是一道选择题 它永远只有一个选项

不喜欢在任何有机会被人看到地方写自己的事情

都是扯淡 都是手段

也许我还在找 找一个安全的落脚处

“想回到过去 试着让故事继续 至少不再让你离我而去”

可能吗？

我每天都很想你 可最重要的是我会努力过得更好 相信你也这么希望

我想你  再见

压抑到不行

选择了离开

选择了你们

近日除了思考学习上的事情

更多了一种不可思议的想法

令人不安 令人恐惧

如果你们从我身边消失

我该怎么办

不止是失落

这根本就不像我吧

看不出来对吧

小人儿在心底作怪使然

太相信承诺

太想身边美好

太舍不得丢弃

就这样       不知所以然的满足

从昨晚重重的滑倒到现在心情一直很差劲

可能摔的那三百六十度

让自己彻底醒了或是懵了

连续几天都在为考试奔波 其实这是种纯粹的生活

可接近了它 却有万般无奈

我还是个学生 我哪里有那么多心思考虑那些有的没的

恩 的确 学生时代很简单 也有它简单的苦衷

大学的苦衷更难说出

我现在只需挤出一切时间 捡起那些该死的玩意 然后再扔掉 就像垃圾一样

其实 摔得我浑身酸痛 左胯的淤血明显散去

她们在宿舍都听见声了……她们当时看到我时是笑的 可我最后却哭了

加油

一团云雾 不知道它究竟要变成什么

就那么在心底沉着 沉着

说不定什么时候起一阵风 变了形状

总是在不断的猜忌 迟疑  暗自修补 不断的想象着 嬗变的心

雨过风情后 阳光依旧 更多的疑问也随之产生 搪塞 搪塞 装不知道 依然如故

曾经觉得稳固的 永远不会坍塌的东西 类如我们悉心经营的所有精神上 物质上的东西

会在一瞬间消失 一点都不想相信 它曾经的耀眼

TMD矛盾 对吗 学过吗 TMD=甜蜜的？

做了个梦 当然不敢写出来 好多个小人儿在我心里打转

我真不明白我过的这特别的日子 以后会是怎样 不敢想

天天玩 玩到老吧  我们一起

现实点吧 我再过俩多月就21了 我害怕 特别怕

慢慢的 把最后的朋友第八集看完 难过的唏哩哗啦……

明天是6.1 祝愿你们 节日快乐

我有自己的路 我有努力的方向

　　处女座表面上快乐开朗，其实心里多半比较痛苦。他们似乎可以轻易地忘掉昨夜痛彻心 扉的哭声，不知不觉地进入第二天乐得合不拢嘴的状态。处女座的痛苦多来自于家庭的 不合和在友情、爱情上的失意。 处女座表面上可能会给人小气自私的形象，但实则是不了解他们的人的误识。他们如果显得很小气的话，也许是因为他们的极其慷慨曾招来些对自己的伤害，因此他们在找到一个真正他们认为值得一交的朋友，而那个人也对他无半颗私心前，只能是被自己天生的心软、善良牵制着，畏缩地给予别人帮助，以致于形成小家子的假象。 　　 　　

      他们渴望精神上的交流、内心世界的彼此了解，他们视友情为达到这一目的的最不可缺少的途径。处女座很少有向亲人吐露心声的机会，因此，朋友在处女座眼中更是显得尤为重要。而交上处女座的人也绝不会吃亏，但处女座的人一生却很难得能遇到知心的朋友，这也就使处女座的人的心事不断的积压下来，久而久之，他们很少向别人透露自己的心事，这种痛苦源于他们需要一个100%的纯洁友情。当处女的朋友又搭上另一个人时，他们只会沉默，用拼命工作之类的事情来麻木自己，掩盖自己的寂寞和失落。庆幸的是处女座是一个非常和平、不记仇的星座，他们不会为此对你进行报复，即使为之，那份量也是微不足道的。因此作为处女的朋友， 如果俩人的确是难得知己的话，最好你应该花大部分时和处女座者相处去让他们明白这 一点，而不是莫名其妙地甩下他们又搭上另一个人。 　　

太敏感了吗

为什么那么在意那些对话呢

我以为碰了个面后 那些疑惑 那些埋怨 那些不解 都会烟消云散

的确 我没资格关心别人的事情 也从未过问

你有你自己的生活方式 你自己选择的

困扰了几日 我不得不碰个面 我怕再困扰下去我除了埋怨你 更会厌恶你

我说过 我太注重文字的温度了 他们感受不到的那些 我都会在意

严重的情感洁癖 离我远点吧 你根本不懂 更不会了解

我只知道 快考试了 我得加把劲儿

好吧 就这样

站在天桥上 就那么说着

希望时间都停止 转眼间这些年过去 我们却还在 很神奇吗

脚下穿行的车流 身边走过的人群

令人莫名的恐慌和孤独 我们彼此慰藉 讲述着自己的不安

怎奈现实的残酷 拉远了他们她们的距离  交点的远去 也一遍又一遍的重复着

偶尔看不懂这生活 纯粹惯了吧 总觉得人与人之间 再复杂也不过七情六欲 现在想也是

会伤心 会喜悦 足矣？

经常想离他们远远的 刻意讨厌他们 刻意冷淡的对话  可明明更讨厌这个时候的自己 太黑暗 太狡猾

 把温度融入文字  这样反而也能感受某些冰冷的东西

当走在某一条街 看到某一个窗口的灯光 此时彼时  迈着一样的脚步 只有感叹

一切一切一切   都太随意了  刻意得太随意了