天蓝

2009年8月2日 我做了个决定 11月7日参加了考试 一年后的今天 我却来到这里 做着常理中本应做的事 最安慰的也许就是家人 但我一点也不会后悔曾经的选择 也许有人认为这是一段弯路 但生命旅途中 经历过这些 反而更弥足珍贵 有坏的记忆 更有好的回忆 虽然现在 我需要的只是一份此刻正在进行中的 稳定。

有多久没有注意阳光照在身上的感受了
温暖那最最单纯的温暖
我们都有的

有多久没有注意枝条初绿瞬间的喜悦了
欣喜那最最感动的欣喜
我们都有的

不是只有华丽的衣服穿在身上才会温暖的
纯朴那毫不在意的纯朴
自由自在的

不是只有惊天动地的方式才能得到满足的
生活那平平安安的生活
才是珍贵的

多好啊
可以自由的去往想去的地方
在天黑之前抵达自己的梦想
点燃一堆堆篝火促膝欢唱

多好啊
可以陪着你一起渡过那漫长
在漫长的路上因为有我而幸福
于是我我们多好啊

明天又到生日了……

用了个又字  真的好快  一年时间跟飞一样的过来了

09年

8月 结束了南行 开始准备导游考试

9月 10月 11月 每天宿舍食堂图书馆三点一线的生活 让我觉得生活充实起来 顺利通过笔试

12月 做了次手术 同时也在准备英文口试 术后遇到一些人性的变故 加上身体不适 一度想放弃口试 在朋友们的鼓励下一直坚持

10年

1月 在家养伤

2月 得知口试通过 特别的兴奋 激动 同时 也经历了更绝望的人性变故 让我认识到人 不如狗

3月 在敦煌 在兴华实习 有种绝望的感觉 开始喝中药

4月 来到Uniworld 开始了不一样的生活 第一次接机 第一次跟团 第一个记住的客人名字 第一次送团后的伤感

5月 在工作之余 自己在宿舍过日子 享受这里的每一天

6月 毕业论文最后筹备 准备答辩 每天和她们在校园散步 想记住这里的一切

7月 散伙饭上的酒 散伙饭上的泪 散伙饭上我们的最后一面 我最后的同学 我的大学 就这么结束了

8月 和珺一起接团 忙碌的7月底和8月初的上海 乌镇 以及回忆中的杭州 

      让我重新认识了这个行业 可谓刮目相看 曾一度让我迷失 落泪

      而我 也决定 重新回到学生的行列 不管多难 我也要试一试

仅仅一年 就产生了诸多变化 我的心态 我的梦想 我总在质疑 梦想太容易破碎么 还是这个梦太过真实

我只是希望 今天的梦 今天的希望 不会变成明天令我唾弃的东西 仅此而已

也希望我可以充实得生活 忘掉那些不愉快的经历 工作 生活上的 都如此  但是不代表遗忘

让这些变成鞭策自己的一种力量 让自己慢慢成长起来 

昨天收到美国客人的生日礼物 特别欣慰 也觉得自己可以继续坚持下去

如果 可以 我希望回学校附近租个房子 这个算是个小小的愿望吧 为了自己而努力  希望实现

我想我足够撑起这里的一切

无论有多难 无论有多少丑恶的人

我承认我不敢看鬼片 不敢看失去生命的 曾经活着的一切

相比之下 丑恶的人们 总比这些妖魔鬼怪要可恶得多

虽然有些时候 也需要一句鼓励 一份关怀 一个可以倾听却不管懂不懂的人

话说多了就显得没有意义 就像我们整天腻在一起就少掉了很多新奇的想法

每个人都要拥有自己独有的环境和气候 当我们相遇 也是两种气味的融合

关于工作 关于以后的道路 关于未来……

第一次跟团  我哭了

第一次带团  我也哭了

明天我毕业

再见我的朋友 我上铺的兄弟  我的大学  我的青春岁月

最后的散伙饭上 泪水一直流 有些人才发现他是那么可爱 只可惜我们的青春已将谢幕

最后的日子 走得很匆忙 从答辩开始 日子就跟流水一样 很快的走到了今天

明天我就毕业了？

有点像做梦一样

一谈到工作 无论自己是不是喜欢 也有种畏惧感

今天 我还是学生 那么就会有很多人照顾你 让着你 明天过后 一切都变了 好可怕

自己就这么长大了？？？？？

那天是您的祭日 我们在海边 西边的天空有一颗特别亮的星

我想说 还是向前看吧 不光为了自己

如题

努力不要白费

如果不是你 我不会相信

朋友比情人还死心塌地

我离不开darling更离不开你

接到你丫的电话 非得跟我说分享的那篇日志 非得问我想不想你丫的 我说不知道

然后 我从农展馆哭到了大望路 等你丫一起吃饭！ 可是见到你丫的那一刻 我一点也不想哭！

然后 我想你

前天照毕业照

昨天答辩

就这样  我准备毕业了

一切都很顺利  

舍不得这里 舍不得朝夕相处的你们 舍不得让青春散场

还是那句话 大四这一年 幸运的一年

做自己喜欢的工作 做真正的自己 是如此幸运

记得师傅的话 坦诚

今天在实习的事务所碰见了大一届的学长

送了我一句话“好日子到头了”

是啊  还有一个月 我就要彻底离开这里了 离开我的大学 我的 大学

就像给青春画满一个句号

最近经常和朋友聊起这四年

那样踌躇着开始 这样草草的收了场

大四这一年 是我最难忘的 充满了理想和动力 

难忘在图书馆泡着的日子 还有 每周135飞奔到鼓楼听2个小时课 9点再飞奔回学校洗澡的日子

即使疲惫 也始终保持着向上的动力  年轻真好 只要一个目标 一个方向 什么都不怕 什么都不能阻碍这一切

真希望时间慢一些

庆幸的是 我可以继续在最初梦想的道路上摸爬滚打

庆幸的是 我可以继续拥有着那些适合彼此的朋友们

纵然生活中有很多无奈 有很多无法把握 有很多难以启齿的苦楚 但是一路上有你 有我 就是最大的安慰和体贴

三个小时后开始新的旅程

走好每一步

加油！

加油！

在这里的最后一个春天 却每天裹在羽绒服里

望着校园里的玉兰花

每年都会捡几片夹在日记里 如今却不敢上前

时间总让我感慨  我把每天发生的事情都在本子里一一记上

总是舍不得丢掉所有的 陈旧的 美好的 痛苦的 所有

毕业这一年 是幸运和福气的 我会把握这一切 感谢身边的你 你 还有你

偶尔看几集媳妇 心情酸酸的 还有快乐着幸福着到想落泪的感觉

豆豆穿上嫁衣时 豆豆爸的真情流露

两口子和李若秋吃饭时 余味的承诺

真实的生活只会比这一切更平淡

我只想简简单单的生活 总是有梦想要去实现 每天都很有目标 不管多大多小

马上就要走上一条不一样的道路 我知道这条路不会总是一帆风顺

但我很开心 很庆幸 很幸运 我喜欢这一切

我会为了这份开心 这份幸运 去努力

也为了未来

↖(^ω^)↗ 加油

三月已过 

尝试过几天非人的实习工作

让我变得木讷 厌倦

想珍惜在宿舍的每一天 穿梭在三个宿舍间

想把四年来 没有机会说的话 全说出来

一直觉得 我是如此幸运 在最后的学生生涯 遇到了同样真实的你和你

从遥遥无期盼望毕业 到今天的恋恋不舍

每天的生活变得规律 每早去给你们买早饭

却总是晚了一步 买不到你们想吃的油条和鸡蛋

从前我们懒得早起去食堂 磨蹭到最后 总是在睡眼惺忪下奔向教室点名

可你现在却说要永远记住三食包子就着咸菜的味道

你还说要永远这样多好

多好啊  永远这样

你总是在说找工作难

而我也总是在说工作嘛 一定会有的

而这样的生活 这样的你我  将来再也不会有 再也遇不到

我们太自私了 可以选择的那么多

却总是想拥有最适合的那一个

这是一个家  避难的地方 

爷爷回来了

终于 认清了一些人的丑恶

亲情又算得上什么

当我们面对利益 面对金钱

谁能经受住这些考验

有些人 不如狗

推进手术室的路上 我看着天花板 似乎看到你

然后我睡着了 做了一个梦 还没有来得及记住 就被人推醒了

然后眼泪控制不了的往外流  恍惚中看到熟悉的身影 然后我又睡着了 

现在 我看到那些被误称为“人”的东西 终于露出了它该有的嘴脸 那么丑陋 

他们不配有人性 所以做出了不是人的事情

我信报应二字 你告诉过我的

大概 你现在又能给她洗脸了吧

都怪我 没能在她最需要我的时刻出现

我甚至没有勇气找到她 和她的孩子们

七年 整整七年

又要改变了 希望你快点找到她 和她的孩子们

让她继续陪你

有些人 不如狗

要回舅舅家

舅妈来接 临出门我跟我爸吵起来了  一生气关门没去

下午磊哥给我打电话  我又大老远的去了……

磊哥要结婚了

叨唠我一宿

如果能再念一回  多好

看了大一的军训录像 想起好多

这四年过得很平淡 原以为不会留恋很多

因为让我深刻的经历太少了 平淡的生活就像流水般

当发现要离开的时候 又开始不舍了

满足于 彼此间

一句问候

一个微笑

也许这样的情绪也快结束了吧

圣诞快乐

也许梦想就会这么破灭

在生命面前一文不值

一点都不会痛

但是

如果真的破灭了

还会义无反顾

还会继续追

提前完成了大学的学业 心情很复杂

大一时那个爱翘课总是沉浸在旧日记忆中的自己

大二时渐渐懂得大学并奋力抓住救命稻草的自己

大三时按部就班生活做一天和尚撞一天钟的自己

大四时缓缓浮现的目标及越发看不清未来的自己

四年间

失去了生命中最重要的亲人

失去了对于家庭亲情的概念

失去了某些经纶岁月的朋友

失去了对朋友们的百般依赖

失去了对于大学的无限憧憬

……

一切总会过去 那些失去 也许只是提前让我经历了吧

当我发现渐渐看清这一切后 自己却愈发看不懂这生活了

曾经认为永远安定的 稳固的一切

全都变得那么不堪一击

想逃离这种失望的情绪 颠覆的剧情

却始终让自己纠缠在这样的矛盾里

……

也许只有静止的 才是永恒的 虽然静止也只是相对的

我们之间静止在那里

我的无尽悔恨 懊恼

你呢 你依旧是慈爱的吧

几日前被一好友问起

我突然想表达对你的依恋与思念

因为我从没对人提起过

也许 只是我们都有着一样的经历

你们 都是慈爱的吧  我信

今天突然想起自己曾经

那么混蛋

很想和你说对不起

你却听不见

有时候我会问自己

是不是忘了那种感觉

那种你在我身边的感觉

你用怎样的眼神看我

你用怎样的语气和我说话

你用哪种姿势坐在我床边 替我塞好被子

很想重温一下 却成了永远也实现不了的愿望

只是记得

最后一次拉着你的手

曾经温暖的 充满力量的

伴随我20年的

又到中秋 家越来越小 朋友越来越多

上了一天课 腰酸背痛  回家的路上 突然哼起汪峰的歌 

像歌里唱的一样 望着天空我就会想起你

我知道你一直在我身边 看着我 保护着我

每天的忙碌 让人很充实 虽然疲惫 但一想起来就充满了各种期待 和勇气

虽然 还不知道接下来的方向 但路在脚下 一步步走吧

看着朋友们开始积极向上的生活 自己也很感动 真好 特别欣慰

天又凉了

想想自己好久没回家了 即使回家 也像今天一样 半夜到家 早晨天一亮就回学校

最近偶尔会想到这样的问题 回家莫非也成为了我的一种责任?

一年多来 我似乎淡忘了曾经那个温暖的地方 种种情感的分离 也让我模糊了亲情的深度

今天回来 妈妈把留了好几天的冰淇淋月饼给我 说他们一直没敢吃 说等我回来给我吃 我有点难过

妈妈总念叨着她又头疼了 爸爸头也疼 其实我知道他们是希望我能常回来 

妈妈说现在家里只有她和爸爸两个人 没有我 没有爷爷  没有奶奶  她连饭都懒得弄

......

我也想回家 有爸爸妈妈爷爷奶奶 

突然觉得特别累 特别累

虽然有自己的方向 有了小小的目标

但还是觉得空落落的 肩膀特疼

一个人在宿舍 外面下着雨 穿着毛衣 开着电扇 电视 电灯

和朋友说了好多  我也不知道怎么开始就这么困惑了

回到学校  继续回到图书馆  继续食堂 澡堂  宿舍 

也许这就是生活的意义么  我不知道  我只想让自己充满一些东西 想珍惜 想把握 这最后的时光

语无伦次了  其实还是很不想开始 也不想结束

我要的  可能就是一个故事 一个不会让我遗憾的生活片段 然后给我的四年 画上一个句号

谢谢一直有你们在我身边陪伴

我经常莫名其妙的一言不发 装作冷淡的样子

但是你们都很让着我 可能会逗我开心 可能会陪我聊天

我能做的 却只是伴着你们 我不会逗你开心 也不会替你打抱不平

再过一会 我就22岁了  从16岁到22岁 身边一直有着一群你们 真好

今天自己去看了话剧 恋爱的犀牛 谢谢八月送我的票 我一点也不怪你

我是个反应慢的人  虽然看了三遍犀牛 但我似乎刚刚看懂 但如果表达出来 还需要缓一阵

可我知道 一切都已经在雨季前焕发生机 我希望我们 都可以一起奋斗下去 幸福下去 一直相伴

最近一直犯困 总梦见奶奶 可能她想我了吧 我们都很好 您可以放心了

汪F出新专辑了  喜欢歌中混合着的温情 稳重而细腻  迷恋那种历尽沧桑的味道

无助的时候  总固执得认为只有这种温情和味道 是自己唯一的安慰

已经习惯了独自行走 这个时候 也许只有碰见了另一个 同样独自行走的人

听他的声音  他的故事   莫名的哭泣  才能安慰自己 安慰彼此...

结束了半个月的南行 我开始了最后的奋斗 告诉自己一定要好好的 这才是最初的梦

可是 17年前的记忆 怎会那么深刻 每当别人向我说着你的故事 泪水总是在眼中躲闪 时至今日 我依然充满了愧疚

生命一直是这样 
充满谎言和血迹
你应该早点告诉我 
应该早点告诉我
每当我在路上停下脚步 
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒 
留着眼泪我都能感觉到你 ...

又快到夏天了

生活依然在继续

从上一个夏天开始到现在

经历了人生中从未有过的不平凡 精神上 生活上 各种状况奔涌而来

也许是自己真的长大了 回顾正当面对那些状况时的自己  不知为什么 会那样平静

有时候经常会想 那样一个在自己生命中举足轻重的人

她的离开 自己怎会那样不露声色 为什么要把情绪刻意得隐藏起来  如果其他人相继离开我 我会是什么样子

去年夏天的期末考试快结束前 接到她的电话 电话里我明明听出了一些征兆 为什么我依然没有挽留住

挂上电话 伤心了许久 我已经感觉到 那将是我们最后一次 在日记本里记上这些 为什么还是没有做到

有时候还是很怪自己 嘴笨 嘴硬 不会说好听的话 一句好话从自己嘴里出去就变得很生硬

不知道什么时候才能改掉这些 但是又有什么用呢

爷爷回徐州有一阵了

表面上是平息了 至少目前不会太乱心

我去了火车站 和他说话了 似乎一切都没有发生过 没有过争论 没有过泪水 没有过歇斯底里的呼喊

我说了 我那么做都是为了你 我不可忍受他们的一切不尊重

一路上我没有离别的感觉 包括说的那句再见 我连头也没回 一点离别的意识都没有

当快回到学校时 才堆积起各种情感 各种分离的情感 毕竟

一直喜欢一个上岁数的演员 猫奶奶 因为那会你也喜欢她 我觉得她特别像你 做事 说话 甚至是外形 走路的姿态

今天又看到了她 看到她抱着自己的孙子 叫他宝宝 曾几何时  你也会这样叫我

发生了很多事情

让心一下子没了着落

希望这是最后的安静

从没有失去家的概念  而那几天似乎忘记了它的存在 忘记了曾经的刻骨铭心

我觉得自己特别可怕 特别冷酷 以至于有了那些危险的想法 而这些想法现在也仍在潜滋暗长着

有时候同情也未必是好事 它可能是一个阴谋的助推器

我不喜欢束缚 可太过自由让人一点方向都没有 不知何去何从 如果没了那帮朋友的暂时陪同 我也许就废掉了

对于接下来的日子 我无所谓

也许是自己的感情来得太慢 当过去后 我才发觉那些磨灭不掉的习惯 已经根植在最深处 然而一切都晚了

这样的选择  不忍 但必须去做

只是接下来  我该做点什么呢

不知道从什么时候起

我开始不在乎

不在乎朋友的态度

不在乎朋友的情绪

不是不在乎 而是过去的我太在乎别人的感受

懒得和别人去争论 因为那些争论只会让我更不快

关上门来 一切就会很安静 何乐而不为

我要的只是彼此的不言不语 一个眼神就能了解彼此 即使不说话也不会觉得冷清

老房子拆了 在那天下午 我没能赶上再看它一眼

站在废墟边 泪如雨下   

还记得儿时的生日 爷爷奶奶爸爸妈妈在我身边  挤在那小小的屋子里 小小的蛋糕在我看来是那么珍贵 那么香甜

还记得每晚奶奶把灯绳拴在床边 枕边永远放着那几本书 还有一个调皮的我 总是在她挂窗帘时爬到她的背上

还记得自己吃饭不老实 把手往窗台上放 结果伸进了仙人掌里 手上扎满了刺

……

那时候觉得奶奶永远也不会离开我 有了她小朋友谁也不敢欺负我

那会奶奶经常跟我开玩笑 说奶奶以后会死 不懂事的我就会哇哇大哭 不让奶奶死

而奶奶真的离开我 我却一直偷偷的哭 我没有和任何人说过 我想她

因为没有人会关心我是不是想她 也没人能体会我的心情 说了也只是徒劳

4岁的时候我和奶奶在天安门前有一张照片 奶奶抱着我开心的笑着 我却在她怀里张着嘴大哭 因为我想吃糖

……

没有她的日子  我会很坚强